個人檔案你我终究会成为彼此的过去……相片部落格清單更多  |  工具 說明 |
你我终究会成为彼此的过去……你我都不再是从前《与青春无关的日子》里说：今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心里。只是，活在当下，你我已不再是从前的你我。
你都固执的认为，这些年来，自己并没变，改变的只是我。我承认，这些年来，遇见的人、遇见的事让我不再像从前那么无知者无畏，而你却说，你这是无知者无畏的改变。
对此，我只有沉默。其实是你自己改变了很多，所以总说我不再是从前的我。
忽然觉得，这种争论很没有意思。我随手将MSN关掉，请原谅我的无礼。
其实，我们都把彼此停留在过去的记忆里，却忘了时间会在我们无意之间，改变我们很多。但我们却像个孩子一般的固执，坚持自己的不变和对方的改变，只是因为，那时我们在彼此的心里留下了“好”，虽然它越发的遥远，越发的模糊。
只是，有一点我们必须承认，我们已不再是从前。
夜行车夜深了，同来的同事两瓶啤酒之后，就爬上了卧铺，呼呼的进入梦乡。我很是艳羡看着他。很长时间了，我都忘记了睡觉原来并不只是履行义务，而是一种莫大的享受。
趴在卧铺上，看着窗外，黑漆漆的一片，偶尔一点儿灯火，也是一闪即逝。我想起十年前，大一第一学期回家，火车一进北京城，一堆人就按耐不住，都站起来望向窗外，看着漆黑夜色中模糊的城市，无比兴奋，回家的感觉，在那一刻是如此的清晰。
我忽然发现，不知从什么时候起，我开始喜欢望向窗外，虽然是一窗之隔，却总感觉窗户内外是两个世界。在那一刻，感觉似乎像个“外人”漠漠地看着窗外的世界，心里一片宁静。比如在SPR COFFEE北京站恒基店，我很喜欢坐在靠窗的位子上，看着窗外电梯中人缓缓上升，和你越来越近……
在那一刻，你也许会发现，其实你并不孤独；在那一刻，你也许会发现，其实你更加孤独。
《黄金时代》，大学时曾翻过老三的挚爱，但满篇的性，让我感觉到厌烦，没看几页，也就随手一边了。那时，我更喜欢王朔。虽然我不大赞成他浪子般对待爱情的玩世不恭，但我喜欢他的天马行空、他的逍遥自在。王朔曾这样评价崔健：我们这个年代的人，很多人都渴望做崔健，但我们做不了，于是我们看着他做。于是，我看着王朔做。
《武林外传》里的吕秀才气乎乎的指着白展堂，我这就回去在我的小说里把你给写死！文人大多数是柔弱的，唯有在文字中，才能显出他的韧性。王小波的《黄金时代》其实是苦涩的，虽然他写得那么的调侃、那么的风趣。陈清扬就像《西西里美丽的传说》里的玛莲娜一样，美丽的女人总是容易遭人嫉恨，而在那个纷乱的年代，会让人有更多的方式去发泄你的嫉恨。如果美丽也是一种错，那么这世上还有什么是对的呢？
不大喜欢这种太悲的东西，所以下车时，我将书留在了车上，也许会被人捡起，也许会成为垃圾，但对我已不重要。生活也许会很沉重，只是，我们该不该把眼泪咽在肚子里，用笑来迎合生活所赐于我们的一切？
烟 有一些朋友，我们这一辈子可能无法再见面了。但我们却在不同的城市里抽着同样的烟，从烟盒里拿出烟的那一刻总会彼此想起。虽然可能一根烟过后，我们又要匆匆忙忙的上路，重新把彼此忘记。也许我们内心真的是很脆弱，但是我们却都可以平淡地接受了相见不如怀念。
吸烟有害健康，所以常会感觉自己在慢慢死去。明知道意味着什么，却还是可以接受。感情的事也一样。有人总是很容易地爱上一个人，每次分手，都可以拿新欢去疗旧伤。有些人就做不到，明知道自己会受伤，却依然爱的很真很深。或许只是想在伤害中提醒自己，心还是活着的，并不只是一具躯体。
依旧，临睡前，静静的在阳台上抽支烟。点燃后的第一口，怀念的感觉温暖着冬天里无能为力的我。 微笑……
--引自我曾相识一面的朋友 关于上海 去上海新客站的时候，天开始阴沉，也许是北京的冷空气过来了。
这一次离开上海，估计下一次再来，要等很久了。南无阿弥陀佛！我佛慈悲。
白天一觉睡到自然醒，躺在宾馆的床上看天花板。忙贯了，忽然有这么轻闲的一天，反而感觉很不适应。想起很久没在这座城市里走走了，因为每次来，都是来也匆匆，去也匆匆。于是，便退了房。就像每个老土儿来北京非要去王府井一样，我去了南京路。
第一次来南京路，还是在98年。那时，北京尚处在百废待兴的初级阶段，还没像现在一样，处处大动土木。老北京的陈旧气息保存的还算完整。于是，来到南京路，感到十分的窒息。因为从没看见那么多高层建筑，而且还连成一片。顿感十分的壮观。
第二次来南京路，好像是02年，来上海出差。当时我常去的那个论坛，仍处于人丁兴旺的时期。于是和几个来上海玩的北京人，跟当地的搞了次小聚会。那一次，第一次感觉到了南、北方人的差异。
第三次，应该就是这次了。忽然感觉，这条街也就那样了。四处走了走，看了看十九世纪初的老建筑，什么哥特式风格、巴洛克风格……外滩没有上去，远远的看见陈毅他老人家站在那里，孤零零的，有些耍酷的味道。
有个朋友失约了。其实，我本能的意识到TA今天不会来。不知道为什么，我的所谓第六感总是那么的准。比如去年此时，我总觉得要发生些什么，没想到还真的发生了，而且动静儿还挺大。
因为一切都在预料之中，所以也无所谓什么失望不失望的。
昨天打电话给TA，才知道TA删掉了我的电话、我的MSN。只是因为，我来上海时，并有没打电话给TA。怎么感觉像个小孩子似的。其实，并非不是我不打，而是觉得，不想打扰别人。以前认识的那些人，现在大多或者娶妻生子、或者相夫教子，象我这样儿掉儿郞当的，没几个了。每次想打电话给人家，总在担心对方现在是不是很忙啊，很不方便啊，一个电话打过去，会不会给人家带来什么不必要的误会、麻烦啊……于是，等等。久而久之，也就把打电话这个毛病给改了。
……
不写了。今天不容易了，已经写了这么多了。吼吼！
如果你死了 “如果你死了……”这是昨晚某位仁兄对我说的最多的一句话。这也是我有生以来，第一次有人整晚的假设我会在不久的将来的某一天死去。我强忍住心中的怒火，不停的告诫自己：宽容、宽容，待人要宽容。我欣赏每一个善待工作的人，虽说，他在不停的假设我会死去，但也没办法，人家也是在为了工作而做出的这个假设，因为他是卖保险的。
吼吼！
（待续，呼呼去了…） |
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